— Дорогой, а если я все твои отложенные на новую машину деньги, без спроса потрачу на офигенную, просто сногсшибательную шубу? Что будет?
— Будешь ходить в шубе!
— И всё? Ты не будешь ругаться?
— Я сказал, будешь ходить в шубе, всегда и везде, круглый год, потому что больше одеть тебе будет нечего, другой одежды у тебя не будет!
dav*angel

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия,
реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу
удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
&

Прекрасно иметь мужа археолога — с каждым годом ты для него становишься всё ценнее.

Жена для мужа должна стать музой, а не обузой.

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и я…
… показать весь текст …

Единорог — муж, которому жена изменила только единожды.

Муж всю ночь доставал меня, чтобы я занялась с ним сексом, а у меня реально голова болела! Он обижено ушел на кухню, вернулся с котом и положил мне его на голову. Я в недоумении «что за хрень???». — «Когда болит голова, то рекомендуют к больному месту приложить максимальное количество кота!». И заставил меня так лежать пока не пройдет. Через 5 минут все прошло)

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.
Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.

— Ты когда последний раз говорил мне ласковое слово?!
— Сейчас скажу…

Жена спрашивает мужа:
— Что у тебя с пальцем?
— Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
— Что у тебя с пальцем?
— Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
— А с пальцем-то что?
— А, да ерунда! Порезала…

— Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. — Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!!!

Где ты была и почему ты опоздала?
А я тебе подарочек искала!
Ну что нашла? Неси скорей сюда!
Прости меня, случилась блин беда!
Поверь любимый, ещё вчера мечтала,
Купить тебе приличные носки!
Но на меня шубейка там напала!
Кричала, что умрёт там от тоски!
А ты же знаешь, как я сердобольна,
Как я могла оставить её там?
В таких моментах, я совсем безвольна!
Помочь несчастным для меня бальзам!
Ты посмотри, она по мне как сшита,
Мне в ней совсем не стыдно быть женой,
… показать весь текст …

Самка богомола после спаривания откусывает самцу голову. Но голова
всё равно отворачивается к стене и храпит. Этот инстинкт не победить.
&

Вместо секса — Кафка!
Обьявила Клавка.
Получив мозгов заскок,
Я чегой-то занемог…
И забыл ходить «налево»,
Чего Клавка и хотела.

Я без вины виновной стала
Кричишь, что я тебя достала.
А это вовсе и не я…
А это просто жизнь твоя.
А ты попробуй без меня…
Прожить хотя бы… ну три дня.
И я немного отдохну
Куда нибудь одна махну.
пусть не Майорка, не Версаль
Поверь везде мне будет рай.
Рай без твоих: чего пожрать,
Неси скорей, ложись в кровать.
Вот щас все брошу -твою ж мать…
Осталось чемодан собрать…

.
ВОПРОС!..
Если мужчина пришёл домой ночью, пьяный, а жена
и тёща делают вид что НИЧЕГО не произошло, ЗНАЧИТ:

— спектакль будет утром и в двух действиях;

— умные женщины решили, что утро вечера мудренее;

— у них ему по последнему Китайскому предупреждению;

— суп отравлен или под подушкой топор;

— он получил зарплату;
… показать весь текст …

Таня: И вообще мы с мужем поссорились и не разговариваем. Он козел. Не знаю, как я за него вышла. Кэтрин: А чо случилось-то? Таня: Я на диету села. Три дня кое-как держалась, а сегодня сама не помню, как купила тортик. Не помню, как домой несла. Не помню, как есть начала. Опомнилась на третьем куске. Совесть проснулась, я же на диете. Дай думаю, хоть поприседаю, калории посжигаю. Приседаю, в руках тарелка с тортиком. Смотрю — муж снимает меня на телефон и тихо рже. Я ему говорю, мол, какого хрена снимаешь, совсем оборзел. А он снимает дальше и при этом говорит: «Море волнуется раз — вот так диета у нас. Море волнуется два — тортик всему голова. Море волнуется три — два раза присела и тортик сожри». / Урод. Козел. Ненавижу.

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
— Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь! Я уже полчаса, бл@ть, смазываю на дверях петли!

Ни одна жена не станет терпеть мужа-игрока, если только он не будет всё время выигрывать.

РЕВНОСТЬ

Живем в счастливом браке девять лет,
Сынишка шестилетний подрастает,
Причин для беспокойства в общем нет,
Но ревность мне порой мозги сдвигает

В шкафу намедни рыла все подряд,
На дальних полках шарфик я искала,
И вижу — бриджи женские лежат,
Нет, не мои ! И все во мне упало!

О мысли — скакуны! Их не унять,
В моем же доме! Подлая измена!
… показать весь текст …